PRIMEIRO EMPREGO

PRIMEIRO EMPREGO

A LOIRA COMEÇOU A TRABALHAR EM UMA EMPRESA E LIGOU PARA A PAPELARIA DIZENDO:- VOCÊS TEM ENVELOPE REDONDO?DO OUTRO LADO O ATENDENTE PERGUNTOU?- ENVELOPE REDONDO? , PARA QUE VOCÊ QUER ENVELOPE REDONDO?E A LOIRA RESPONDE:- É QUE MEU CHEFE ME MANDOU ENVIAR UMA CIRCULAR PELO CORREIO!!!

a carta da loira

a carta da loira

um homem passa na calçada e vê uma loira escrevendo,então pergunta:-o que você esta escrevendo?-uma carta -para quem?-para mim mesma!-e o que esta escrito?-não sei,ainda não recebi

Caridade

Caridade

Um menino chega para a mãe e fala:-Mamãe, me dá um real para eu dar pra um velhinho que tá gritando no meio da rua?E então a mãe responde:-Claro meu filho, voceê querendo fazer uma boa ação...Mas o que o velhinho ta gritando?E o menino responde:-Olha o sorvete, olha o sorvete...

Peido inocente

Peido inocente

Um casal de velhos estavam na igreja, dai a velha falou:-Véio, soltei um peido baixinho, o que acha que devo fazer?-Agora nada, mais quando agente sair daqui acho melhor trocar a bosta dessa pilha do seu aparelho auditivo...

papagaio sao paulino

papagaio sao paulino

Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era a fêmea.O vendedor garantia que era um casal, ele tinha apenas que esperar para saber quem era quem. Um dia, flagrou os dois papagaios transando. Para marcar a fêmea, botou na papagaia uma camiseta do São Paulo.Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a fêmea fardadinha com a camiseta do São Paulo.Até que em um dia de jogo, chegou um amigo dele vestindo a camiseta do São Paulo. Enquanto o dono do casal de papagaios foi buscar umas cervejinhas, o amigo, fardado com a camisa do São Paulo, ficou na sala esperando. De repente, ouviu:- Psssiu! psssssssssiiiiuuuuu! - era o pagagaio fardado, como ele chamando-o.O cara não acreditando disse:- Tá falando comigo, papagaio!?E o papagaio:- Foda né??- Foda o quê, papagaio?- TE PEGARAM DANDO O piiii censurado TAMBÉM ?

papagaio poliglota

papagaio poliglota

Um homem está mostrando a um amigo que seu papagaio sabe falar vários idiomas:-Meu papagaio é um fenômeno, rapaz! Ele é poliglota. Olha só você levanta opezinho dele e ele fala inglês! Se levantar o esquerdo, ele fala francês!- e se levantar os dois? - brinca o amigo.E o papagaio responde:- Eu caio, seu babaca!

Cientista de Lisboa

Cientista de Lisboa

Um cientista de Lisboa pega um aranha. Tira duas patas e grita:- Anda aranha!Ela anda. Então tira mais duas e grita de novo:- Anda aranha!Ela anda. Então tira mais duas e grita a mesma frase:- Anda aranha.Ela anda. Então tira as duas últimas e grita:- Anda aranha.Ela não anda. Então ele conclui:- Fiz uma descoberta científica! Quando a aranha não tem nenhuma pata, ela fica surda!

O Portuga e os Pernelongos

O Portuga e os Pernelongos

O Portuga chegou no hotel em Manaus e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos. Então, o Manuel ligou para a recepção e reclamou. - Boa tarde, estou sentindo um calor dos infernos, mas com a janela aberta vários pernilongos estão entrando no meu quarto a me incomodar.- Se O Senhor desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora. Mesmo sem acreditar, por não ter capacidade de pensar tão aprofundadamente, ele seguiu a orientação, e realmente eles se foram.Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então O Manuel ficou impressionado com o que viu e tornou a ligar para a recepção reclamando:- Senhor, o que foi agora? Então o Manuel responde:- Não adiantou porra nenhum, os mosquitos voltaram e desta vez munidos de lanterna...

Ladroes Medrosos

Ladroes Medrosos

O delegado prende dois ladrões que assaltaram o bar do seu Manoel um pouco antes do meio-dia. Achando os dois muito ousados por saírem a assaltar durante o dia, o delegado pergunta ao primeiro:- Por que é que você anda assaltando em plena luz do dia?- Porque à noite a concorrência é maior...Ainda não satisfeito com a explicação do primeiro, resolve fazer a mesma pergunta ao segundo, o qual responde, sem pestanejar:- É que de noite eu tenho medo de ser assaltado!!!!

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A PESCARIA

A PESCARIA

O louco estava com um baude d água e uma vara de pescar, o psiquiatra perguntou a ele:- O que você está pescando?- Idiotas.- Quantos você ja pegou?- 3, com o Senhor!

a fuga

a fuga

dois loucos resolvem fugir do hospicio, e um tem uma ideia:-vamos pular o muro,mas e se o muro for muito alto voce me avisao outro foi e voltou,e o primeiro perguntou:-e aí?-nao vai dar,nao tem muro.

Inundação no hospício

Inundação no hospício

Os presidentes de um hospício,após uma reunião decidiram fazer um teste com os loucos para ver quem estava curado.Então sairam gritando o hospício está enundando,o hospício tá enundando (de mentira).Então todos loucos se atiraram ao chão e começaram "nadar" (sem água); apenas um louco ficou sentado no banco.então chegou um médico do hospício e perguntou para o louco:-Não vai fugir da inundação?e o louco respondeu:-Não.O médico então pensou,ese já está curado;quando o louco completou:-Prefiro esperar a lancha.

só da louco

só da louco

Três loucos foram faser o exame mensal para ver se já poderiam reseber alta.O médico perguntou ao primeiro deles:-quanto é dois mais dois?- 72!-respondeu o louco.o doutor balançou a cabeça como quem diz" esse nao tem mais jeito", e viro-se para o segundo louco, repetindo a pergunta:- guanto é dois mais dois?-terça-feira!desanimado,o médico virou-se para o terceiro louco:-guanto é dois mais dois?-É quatro, doutor.-Parabéns, vocé asertou!como chegou a essa conclusão?-perguntou o médico.foi fásil! me baseei nas respostas dos meus amigos:72 menos terça-feira dá 4.

O LOUCO INTELIGENTE

O LOUCO INTELIGENTE

No hospício, o médico psiquiatra, resolve fazer um teste, para constatar se realmente os internados eram realmente loucos, ou se tinha algum deles que já tivesse condição de receber alta médica.Então desenhou uma porta na parede, e reuniu todos os loucos e disse:-Pessoal, a porta do hospício está aberta, quem quiser fugir não perca tempo.Foi aquela correria geral, todos querendo chegar o mais rápido possível até a porta.Foi aí que o médico notou, que tinha um louco que ficou parado num canto só observando o tumulto. O médico fala para o seu assistente:-Veja, nem todos são loucos, vamos conversar com aquele ali.-Então você não quis fugir como os outros?-Psiu, fala baixo, é que eu estou com a chave da porta.

Os doidos nadadores

Os doidos nadadores

Tinha 3 doidos no ospicio tinha 2 que tava na grama dizendo que tava nadando, e o outro tava centado no banco só olhando dois medicos tava olhando e dise
- Eu acho que aquele não ta mais doido não
- Vamos espera até ámanha pra ver qual a reação dele
no outro dia tava os dois lá denovo dizendo que tava nadando e o outro centado só olhando
então os medicos virão e foi falar com ele
- Ei você pq ? não ta com eles nadando
o doido respondeu
- E se um dele se afogar quem vai salvalos ?

Louco inteligente

Louco inteligente

No hospício, o médico psiquiatra, resolve fazer um teste, para constatar se realmente os internados eram realmente loucos, ou se tinha algum deles que já tivesse condição de receber alta médica.Então desenhou uma porta na parede, e reuniu todos os loucos e disse:-Pessoal, a porta do hospício está aberta, quem quiser fugir não perca tempo.Foi aquela correria geral, todos querendo chegar o mais rápido possível até a porta.Foi aí que o médico notou, que tinha um louco que ficou parado num canto só observando o tumulto. O médico fala para o seu assistente:-Veja, nem todos são loucos, vamos conversar com aquele ali.-Então você não quis fugir como os outros?-Psiu, fala baixo, é que eu estou com a chave da porta.

Hospicio Em Chamas!

Hospicio Em Chamas!

O Louco liga desesperadamente aos bombeiros dizendo:-O HOSPICIO ESTA PEGANDO FOGO!!!O HOSPICIO TA PEGANDO FOGO!!!Os carros de bombeiros vem chegando ao hospicio fazendo mol algazarra, barulho e muito mais....eles chegam ao hospicio, mais nao há fogo nenhum, um bombeiro olha para o outro e diz:-Não há fogo nenhum aqui...Um louco aparece na janela para ver o que esta havendo, ai um bombeiro ve o louco na janela e diz:-E ai louco cade o fogo?E O Louco Responde:-Vocês chegaram tão rapido que nem deu tempo de acende-lo.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....

As filhas

As filhas

Três mães decidem abrir as bolsas das filhas e ver o que elas andam fazendo...A morena abre a bolsa da filha e encontra uma latinha de cerveja e diz:Ahhh...minha filha é alcoolotra!A ruiva abre a bolsa da filha e acha uma carteira de cigarros:Ahhh...minha filha é uma fumante!A loira então abre a bolsa da filha e acha uma camisinha:Ahhh...minha filha tem um PINTO!

Loira no estacionamento::..

Loira no estacionamento::..

A loira procurando trabalho acha uma vaga no jornal!Precisamos de um motorista para estacionar carros dos clientes!A mulher se achando esperta pois tinha carteira de motorista vai la na empresa e consegue a vaga...No primeiro dia de trabalho chega um homempega uma chave deixa na mao e a estende depois disso fala:-Moça o celta pretoA loira olha pra cima e responde:-Nao senhor ele esta azulzinho azulzinho com nuvens brancas e um sol...

Pesando a criança

Pesando a criança

A loira chega na farmácia e diz:- Moço, quero pesar a criança.- Olha senhora, a balança de pesar criança está no conserto, nós estamos fazendo o seguinte:- A mãe sobe na balança de adultos com a criança no colo, anotamos quantos quilos deu. Depois a mãe sobe na balança sozinha e anotamos o peso da mãe. Depois diminuimos o peso dos dois juntos menos o peso da mãe, então saberemos quantos quilos tem a criança.A loira disse:- Ih moço, então não vai dar certo!!!- Porquê minha senhora?- É que eu não sou a mãe da criança, eu sou a tia.

O espelho Mágico

O espelho Mágico

Numa Festa existia um espelho da verdade,ai tinham três mulheres :
Uma Morena,uma ruiva e uma loira.
Ai chegou a morena e falou para o espelho.
Penso que sou a Morena mais bonita da festa . . . e o espelho quebrou.
Mais tarde vem a ruiva e diz:Penso que sou a Ruiva mais bonita da festa ... e o espelho novamente se quebra.
Ai depois de uns 10 minutos vem a Loira e diz:
PENSO e o espelho ja se quebrava todo no chao.
Votem ae =)

A Televisão

A Televisão

Uma loira chega em uma certa loja e chama o vendedor!!!
- Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor respode!!
-Minha senhora nao vendemoas pra loiras
A loira foi em casa pintou o cabelo de preto e voltou a loja e chamou o mesmo vendedor!!
-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
o vendedor responde!!!
Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo volta na msm loja e chama o mesmo vendedor!!!
-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
o vendedor responde!!
-Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
ai ela pensa pensa (isso é raro) e logo fala!!
- Eu fui em ksa e pintei meu cabelo de preto, depois voltei e pintei meu cabelo de ruivo, como sabe que sou loira?
o Vendedor responde!!
- Por que aquilo nao é uma televisao é um microondas!!
rsrsrrs votem ai galera!!!!!!!!!!

loira burra

loira burra

um certo dia a loira cansada de ser humilhada pelo seus amigos por ser burra resolveu virar morena foi no cabeleleiro e comprou uma peruca morena .ai ela foi numa fazenda que tinha perto da casa dela e disse para o moço que pastoreava as ovelhas
-moço seu contar quantas ovelhas tem aki vc me dá uma?entao o moço concordou,e assim fez ela dissse
-208então o moço diz pode pegar uma das ovelhas
então ela foi passou a mão em todas as ovelhas para ver qual era a + macia e escolheu.
quando ela tava indo embora o moço disse :
-moça seu discobrir a cor do seu cobelo antigo vc devolve meu cachorro?
kkkkk vote ai pessoal

loira eh foda piada

loira eh foda

3 mulheres fogem do presidio, uma loira, uma ruiva e uma morena...após algumas horas correndo da policia elas se escondem em sacos em num seleiro em um sitío.Quando o policial chuta o primeiro saco onde esta a ruivasai uma vós estranha:- Au!au!Quando ele chuta o segundo saco onde esta a morena sai outra vóz:- Miauuuu!Quando ele chuta o saco onde esta a loira, sai outra vóz:-Batatas

A BICHA EVANGELICA E A VINGANÇA DIVINA

A BICHA EVANGELICA E A VINGANÇA DIVINA

UMA BICHA SEGUIA PARA SUA IGREJA QUANDO POR ELA PASSOU UM CAMINHÃO E ENCIMAM DELE CHEIO DE GARÍS DA LIMPESA URBANA, COM PÁS, ENCHADAS, CARRINHOS ETC..AI ENTÃO ENSSULTARM A BICHA ZUANDO A COITADA E DIZIAM AI O BICHONA, TRAVECO, BIBA, FANTA, VIRA HOMEN COISA FEIA .A BICHA FICOU UMA FÉRA E LEVANTANDO A BIBLIA ROGOU UMA PRAGA NOS GARIS DIZENDO ,, VOCÊS VÃO QUEIMAR NO FOGO DO INFERNO,SANGUE DE JESUS TEM PODER...AI O CAMINHÃO FOI EMBORA.QUANDO MAIS AFRENTE PERDEU O FREIO E DESPENCOU DE UM DESPENHADEIRO E MACHUCANDO MUITOS GARÍS DEIXANDO ATÉ ALGUNS MUTILADOS, QUANDO NO MEIO DA MULTIDÃO QUE OLHAVA O ACIDENTE, EIS QUE SURGE A BICHA DIZENDO DÁ LICENÇA,DA LICENÇA QUANDO VIU O QUE TINHA ACONTESIDO, A BICHINHA COLOCOU A BIBLIA DEBAIXO DO BRAÇO DEU UM SUSPIRO, BATEU TRÊS PALMAS E OHLANDO PARA O CEU DISSE:((((( JESUS AAAARRASOU.... )))))

Bichas mortas em acidente

Bichas mortas em acidente

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda.

A MUDA

A MUDA

NAQUELA RUA TINHA UMA MUDA (que escuta mas não fala) super gostosa mais não dava mole pra nimguemum gago chamado jorge apostou com os amigos que cosegiria faturar ela; Então chegou ate ela e perguntou:MUMUDA VC QUEQUE APRENPRENDER A FAFALARELA BALANÇOU A CABEÇA DIZENDO QUE SIMENENTÃO VAVA AMAMANHA NA MIMINHA CACASA A NONOITEno outro dia na casa do gago os amigos deles se esconderam e a muda chegou toda gostosa.MUMUDA PRA VOVOCE AAPRENPRENDER A FAFALAR VOVOCE TEM QUE FAFAZER TUTUDO QUE EU MANMANDAR CERCERTO.ela balanou a cabeça dizendo que simTITIRE A SASAIAela ficou meio desconfiada mais esse era o trato pra ela aprender a falar:TITIRE A BLUBLUSA ela tirou TITIRE O SUTIA ela tirouTITIRE A CACALSINHA elameu acanhada tirouFIFIQUE DE QUAQUATRO ela ficou ai ele colocou o piii censurado pra fora e enfiou na muda e ela gritou (aaa)ele olhou pra ela e respondeu VENHA AMANHA QUE EU ENSINO O B.

O gago amigo

O gago amigo

Tinha um gago q era amigo d todos...Era um amigo q podia se contar sempre...Uma noite mais precisamente as 2:00hs ligam para ele:-Rodolfo?Aqui quem fala é o Jorge, amigo do seu vizinho.Vc pode dar uma notícia para ela?Diz a ele q a mãe dele morreu, e amanhã vão enterrar...-Mamamas eeu?Tutudo bbem..Subiu as escadas bateu na porta:-Tá maluco Rodolfo o que vc tá fazendo aqui essa hora da manhã?-É qqq ssuuu...-Fala logo Rodolfo!-É qqq...-Fala cantando, pq gago qdo canta ñ gagueja-Tttudo bbbem.-Vai, canta...-Olêlê, Olálá, sua mãe morreu amanhã vão enterrar..

Colaboração com a Igreja.

Colaboração com a Igreja.

A igreja estava precisando de dinheiro, e o único jeito encontrado pelo padre era, pedir aos cristão para vender BÍBLIAS.Aí chegou um gago e falou que queria colaborar.O padre entregou muitas bíblias para cada, e deu um prazo de um mês para venderem.Dentro do prazo todos chegaram e o padre perguntava:-Quantas você conseguiu vender?-8.-Quantas você conseguiu vender?-10.-Quantas você conseguiu vender?-13.Até que chegou o gago e o padre fez a mesma pergunta.Ele respondeu:-To-to-to-to-das.O padre se espantou, e perguntou como ele conseguiu.O gago diz:-Vo-vo-cês vão que-que-rer com-prar bí-iblias ou vão que-querer que eu le-le-le-i-a pa-para vo-vo-vo-cês

skol ou brama piada

skol ou brama

o gaguinho estava tava sentado num bar la na última mesa na maior depre quando o gandaum resolve tirar uma com a cara dele. ai gaguinho se voce for la no balcão e pedir o garçom uma cerveja bem gelada cem guaguejar eu lhe dou 30R$ reais. ele tomou corajem e foi. respirou bem fundo e disse rapidamente: garçom uma cerveja bem gelada o garçom diz: skol ou brama o gago responde aa ai fufufudeuuu tutudo!!!

O gago ajudante piada

O gago ajudante

Havia no centro da cidade um gago que ajudava a todosde seu prédioPintava um problema o gago ajudavaCerto dia ligaram meia-noite na casa do gago para falarque a mãe de seu vizinho havia falecidoO gago então foi dar a má notícia ao vizinhoChegando lá tocou a campanhia repetidas vezes até que uma hora seu vizinho apareceu perguntando:- O que foi gago?E o gago respondeu:- A suu suu a a a mãã e...Sem paciência o vizinho disse:- Para, gago! Canta porque gago quando canta não gagueja.Então o gago cantou:- O le le ô lala sua mãe morreu amnanhã vão enterra!

o bebado e a puta velha

o bebado e a puta velha

dois caras combinaram um programa a noite:
- ei cara! a noite agente vai alí no bar, depois agente se manda pra um puteiro, ta ok?!
- ta ótimo!
logo a noite foram ao bar e lá beberam sem prarar, mas aconteceu que um deles acabou desmaiando de tanto beber, e o outro cara "pra lá de Bagdá" disse assim:
- vixe o cara num sabe nem beber! é o jeito eu deixar o puteiro pra outro dia porque eu vou levar ele pra casa da mamãe pra ela fazer um chá!!!
então um levou o outro nas costas até a casa da mãe dele, chegando lá ele bateu na porta a mãe atendeu mesmo na hora que o outro acordou, e disse:
- ôoooo puta feiia !!!!!
- qué isso cara! essa é a mamãe, meu bem, meu tudo!!!
- então vô comer por consideração!!!!

O BeBaDo Burro

O BeBaDo Burro

Um bebado tava andando na rua chutando uma garrafa de pinga vazia, todo grilado, porque a pinga tinha acabado.Dai por sorte encontro uma lampada de um genio e resolveu chuta tbm. saiu o genio e falou- vc tem direito a tres desejos, pode pedir o que quizer...ele olho pra garrafa de pinga vazia e falo- quero uma garrafa de pinga que nunca acaba!!!- isso é muito facil d realizar. PIMBA!!!!!apareceu a garrafa q ele pediu. Fico bebendo a pinga por um tempao, e a pinga nada de acaba.o genio ja impaciente!- faltam dois pedidos, o que vai querer.o bebado todo contente...- quero mais duas dessa!!!!!

Bêbado no ônibus

Bêbado no ônibus

um bebado estava em um onibus, chegou para o cobrador e disse:- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.o cobrador irritado disse:- e se seu pai fosse gay e tua mae uma puta o que voce seria?o bebado disse:- eu seria conbrador de onibus.

Bebida para todo mundo

Bebida para todo mundo

um bebado chaga ni um bar e dizbebida para todo mundo podo colocar por minha conta.o bebado vai saido de fininho e o garçom diznão vai pagar a conta ,o bebado diz eu nao vou pagar.o garçom da um muites soco no bebado e o bebado vai enbora.no dia seguinte o bebado chega no bar e diz bebeda para todo nemos para o gançom por que quado ele bebe ele fica violento

Palavras Cruzadas

Palavras Cruzadas

O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:– É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:– Se for com duas letras é cu!